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また長らく放置しておりました。
お久しぶりです、ぽち公です


えー・・・　テストの時の落ち込みっぷりを恥ずかしげもなく披露してしまい、
今になって激しく後悔しておりますデス

いっぱいいっぱいでどこかで吐き出したかったんですヨ・・・。

にしてもまったく自己中な書き込みでホントどうしようもないナ。



ええと。

まずテストについて。

ありがたいことにすべて追試もなくクリア



評価はともかく。



望めばキリがないので、単位取れただけでもよしとしよう。




２月はテスト終わってからぼーっとして。

３月はなにやらとことこん落ち込んで。


原因はやはり卒業式かと。

仲のいい友達が卒業してしまうんで、いろいろ思うところがあって
へこみまくった模様。


一緒に卒業できないことって結構ツライなぁ・・・と
改めて感じた。


わかってたことだし、ある程度覚悟はできてると思ったんだけど。
やっぱり頭でわかってても感情はそれについてこないんだなぁ。


３月は状態かなり悪かった。




でもなんだかんだで４月になって。

新学期だし、ちょっと環境変わって気分も晴れたみたいで。

なんとかがんばってます。



まだ新しいクラスになじめてないけど、
なんとかなるんじゃなかろうかと。



まだみんなに比べれば全然だけど、
前よりは勉強もできるようになってきた。


まぁ、いいんじゃないかと。





激しく落ち込む日もあるけど、
どうにかなるんじゃないかと

前向きに生きてます


とりあえず近状報告デシタ

大事な友達がいて、
その人も自分のコトを同じように想ってくれてたらとても嬉しい。

なんでも話せて楽しいときもつらいときも分かち合えて。

そのコのことを考えて行動して。


悩んでたり嫌なこと抱え込んだときには
友達に聞いてもらいたいと思う。

だけどそんな人の愚痴ばかりきいてられない。
特に自分のことで精一杯のときは。

自分に余裕がないと人のコト考えられなくなる。



―そういうの、全部わかってるんだけど。



そのコのためには何をどうすればいいのかかわってるんだけど。

自分の欲求が先行してしまったり、
結果的に迷惑になってしまったり。



色々と難しい。




今日は久しぶりに学校の友達とお茶をした

アタシと同時入学で同じ学年・・・・だったけど
アタシは留年したので彼女は今年３月で卒業。

その後国家試験受けるために今猛勉強中。

アタシよりもずっと大変な状況にあって、
ストレスもあって、肉体的にも疲れてて。

客観的に見るとアタシとは比較にならないほど大変。


なのに時間作ってくれて。


アタシの重―い話も嫌な顔せずに聞いてくれた。



彼女もいろんな悩みや不安は抱えてるのに。

アタシばかり一方的に愚痴ってた気がして。

ちょっと凹んだ。



本来なら、アタシが彼女の話聞いてあげて
励ます立場にあると思うんだけど。




できた人だなぁって思う。





正直、今学校の友達との付き合い方がわからなくなってて。


勝手に孤独感を感じていたり。




みんなの邪魔になるのは嫌だから、極力暗い話になるのは避けようとしてるし、
みんなの前では元気で明るく振舞ってて。

アタシはそれが友達のために自分にできることだと信じて疑わない。

ちょっと精神的におかしいアタシがみんなと今かかわることは
みんなにとって迷惑なことだと思う。

今は国家試験に向けて必死だからそれは当然のことで
アタシはそれを特に悲しいとは思わない。

そうするべきだと思う。


今のアタシにかかわってはいけない。




アタシにとってもそうすべきなんだと思う。

人に頼ってはいけない。甘えてはいけない。

気が緩んでダメになってしまう。

できないことが当たり前になって、それを許してしまう。

早く完治させる気持ちがないと、きっと乗り切れない。

このままでもいいと思ってはいけない。

今の自分を許してはいけない。






でも、寂しくなる。

他の友達同士が仲良くしてるの見ると特に。

うらやましいと思う。


一緒に勉強したり励ましあえる友達がうらやましい。


アタシは今年一年はひとりで耐えていかなきゃならないわけで。

とにかく強くならなきゃな―って。



病気になったのも全部は自分のせいだし。

鬱病って、ある程度はやっぱり気の持ちようだと思う。

まったく自分に否がないとは言い切れない。

今考えればどうすべきだったのかってちょっとわかってくるし。




そんなアタシでも友達として接してくれる友達がいて。


それで十分なんじゃない？



大事な友達を大切にしたい。


もう少しよくなったら、またお話したい。




そのコと話せて本当に楽しかったし、嬉しかった。

彼女のためにもアタシは普通にもどらなきゃ。



大事な大事なおともだち。

さて。ここ数日ブログもお休みして勉強してたわけですが。

本日今期最後のテストが一応終了
お疲れ様、アタシ。

なのにタイトルが「一段落。」ってのは一体どういうことかというと。

え―・・・・テスト終わって直の書き込みということからも
安易に想像つくと思うけど、




あきらかに　再試験決定。

まだ実質テスト期間中。　頑張れ、アタシｗ



今回２つ程再試験決定だと思われ。

今日のテストも大失敗でございますヨ

わからないし、何より時間不足で書きたいことの
半分くらいしか書けてないことに気付く

時間内に解答するのも実力のうちだから。
テストってそういうもんだから。


時間さえあれば　　みんなできるから。

テストは時間との勝負デスヨ

まぁたまにいくら時間があっても全くわかんない問題もあるけど。
そういう問題はみんなできないからいいわけで。


今回のテストはいい評価もらうんじゃなくて
単位取るのが目的だったから
基本さえ書ければなんとかなるだろうと思って臨んだんだけど



無理。




なんかね―、やれるんじゃないかと思ったんだけどね


終わってみて、全然できなくて、よく考えてみたら。

一年も学校、勉強から離れてて
体調完全じゃないまま復帰して
やっと最近になって勉強できるようになって、

もう一年ずっと毎日勉強して
国家試験受ける準備も整ってるみんなと同じ試験受けて、



アタシがまともに書けるわけないだろ！！



今までまったく何にもやってなかったに等しいアタシが
突然国家試験受験生と同等の答案書くなんて無理だって。


試験は　相対評価　デスヨ。


そもそも比較できるレベルじゃないだろ、自分・・・



みんなずっと答案書く練習もかなりしてきてるし
結構慣れてるし。
アタシは今回が復帰してから初デスヨ。

そりゃ無理だって。


基本はわかってても、時間内に答案作る能力が欠如してる

ああああああ。





―・・・なんていって自分を励ましてみるｗ


いや、諦めたとはいえここ数日結構勉強したのに
まったくできなかったからかなり落ち込んでて。

もとがアホだから仕方ないのかもしれないけど。

それでもちょっとは報われたかったなって。


きっと泣いたらちょっとはスッキリするんだけど
なんか自分に対して意地張ってて、
このくらい平気だと変なとこ頑張ってて
泣けません。


お風呂入るときとかに泣けるといいなぁ。

アタシ、夜寝る前にベッドにはいって
色々考えてると急に悲しくなって泣けてきたりするんで
明日にはすっきりしてるんじゃないかと期待



でもテストに向けて頑張ったこと自体は
絶対無駄になることじゃないんで
よくやったと褒めてあげることにする。


とりあえずは一段落ついたので
気分転換しながら追試にむけての勉強がんばろ。



あ、来週もいっこテストあったんだ・・・。
終わってなかった―（＾＾；）

一応テスト２日目が終了

今日も午前中だったから終えて家に帰って参りました

終了後早速書き込みということは・・・・失敗か・・・？
――と思いきや。

評価は別として、単位自体は取れる思う

いや、解答としてベストなものには程遠いけど
問われている必要なことは書けた・・・・と思う
ホントに最低限ギリギリだけど。
レベルとしてはかなり低いもので、
まだ全然解答としては物足りないものだけど。

４問中３問しかよくわかってないけど。
（１問は適当。とりあえず考え方と悩みをみせてみた）




昨日に比べたら　全然マシ　。



昨日が酷かったのもあるかもしれないけど
なんとかギリギリで単位がもらえるのでは・・・・？と、期待

相対評価だから、みんながよくできていれば落とされる可能性は大だけど。

あああ・・・・そう考えると怖くなってきた


いやいや、悪い方向に考えるのはよそう。
前向きに。ポジティブで。



次のテストまで土日挟むので、ちょっと気持ちが楽
なんか緊張もあって体が固まってしまって、肩凝りも酷くて
肩と背中が痛いから、今日はゆっくりお風呂にはいって疲れを癒します
背中ひきつった感じがするし

テスト近くなってから自炊してなくて
ゴハンもコンビニのお弁当だったりカップ麺だったり
冷凍食品だったり（餃子ではなかったｗ）、
酷いときにはお菓子で済ませてたのですっかり栄養不足に
テスト勉強のストレスや睡眠不足も重なって
肌は荒れるし、色々グダグダ。

ドリンク剤（アルフェ）飲んだりしてたんだけど
やっぱりしんどいです（Ｔ−Ｔ）


なので。

今日の晩御飯はお外に食べに行ってきます
久しぶりにゆっくりゴハンが食べられる




昨日病院行ったら頓服で薬追加された

落ちて酷かったし、切ったりしたので
一応出してくれた。

あんまり無理しないように言われたけど、
ある程度は頑張らなきゃね――。
アタシの人生だし

実際に薬飲むかどうかは別として、
なんか持ってると安心できて気持ちが楽になったりするので
そういう意味では出してもらって正解かも


あ――　背中イタイ・・・・

本日午前中テストでした

終わって帰ってきて早速ブログ。

―ということは。



ハイ。



できませんでした。




ええ、それはもう全く。　


アタシとしてはそれなりにテスト対策として
答案化重視の勉強をしてきたつもりだったんだけど

ホントに　「それなり」　で　「つもり」　だったみたいでｗ

あまりのできの悪さに、もうココでネタにするしかないと思ったｗ　

正直笑ってる場合じゃなかったりするんだけど、
落ち込みまくって泣き崩れたところで単位とれるわけじゃないし。
―というか、それで単位ゲットできるならアタシはいくらでも泣くがｗ


おそらく基本事項の確認と応用力を試す内容だったと思われるが、
問題全体として難しいと印象付けてしまい
その結果パニックになり、基本的な問いが見抜けず
必要最低事項すら書けていないと思われ。

時間配分も失敗
文章も論理矛盾、飛躍にとどまらず、
基本的な日本語の使用がおかしい

どうもパニックになると口語表現がでてしまい、
稚拙で意味不明の文章になる

平均的な院生レベルの表現とは思えない
まだ学部生の方がマシなはず（Ｔ−Ｔ）


ホントに、何が問われているのか（出題者の意図）が
全くわからなかった

んで、結局思いつくものを適当に挙げてみた

そのうち一問は何も思い浮かばなくて困ったんで
適当に誤魔化したｗ


ダメだな―・・・・


もうね、あまりにもできてなさすぎるから
諦めて追試に受ける覚悟ができた


むしろ　潔い　


明日もテストあるし、引きずってまたボロボロになるのは避けたいんで
終わったことは仕方ないとして、もう色々考えるのはやめにする

さすがに終わってすぐは、また留年かもしれないと悲観に暮れたけど
これが確定的な結果ではなく、救済手段として追試があるんだから
それで結果的に単位が取れるならばそれでいいじゃないかと
絶望するのは追試に落ちてからにしますｗ

まぁ、落ち込んでないといえば嘘になるけど
人生諦めモードにはまだなってないんで
なんか自分の中でちゃんと前向きに考えられるようになってきて
よかったんじゃないかと思っていたり

すっきりするまではのんびりして、
また明日のテストにむけて勉強しなきゃ


今日は病院の日なので
今から行って来ます

あ――　丁度いいや。
先生に愚痴きいてもらお


それにしても久しぶりのテストは疲れた

とりあえずは内容は置いといて、
途中退室せず時間内きっかりテスト受けられたことを
褒めてあげよう

頑張ったヨ、アタシ


テスト中の鬱学生諸君、頑張れ